CRISTINA JONESCap. 2 da "Il Precario Mannaro"

Post di Cristina

immagine dal web

Eccomi intenta a suddividere i capi di abbigliamento, da una parte quelli casual e dall’altra quelli idonei per la mia nuova occupazione: cercarmi un lavoro!
….la camicia bianca ok, la gonna tre quarti  pure, la….DRIN DRIN
“Signora Izzo buongiorno è l’agenzia interinale Randelli, volevo informarla che abbiamo selezionato il suo profilo per una posizione a Maria dell’Olmetto come impiegata amministrativa con conoscenza fluente dell’inglese; se lei ci autorizza inviamo il suo profilo all’azienda cliente e ci aggiorniamo qualora fossero interessati.”
“Va bene, mandate pure avanti la mia candidatura.” Dopo aver terminato la telefonata invio subito uno SMS alla mia dolce metà “Mi hanno selezionato per una posizione a Maria dell’Olmetto, speriamo in bene sarebbe anche vicino casa. Se la candidatura va avanti ce la voglio mettere tutta…”; cinque minuti dopo la risposta “Stai serena hai tutte le carte per farcela”.
Ed ecco, nel primo pomeriggio, la tanto agognata telefonata da parte dell’agenzia Randelli
“Signora Izzo il sig. Colombini vorrebbe incontrarla o questa sera alle 17 o domani mattina alle 9.30”
“Va benissimo questa sera!” rispondo, quasi senza lasciarla finire...non posso rischiare di perdere un’opportunità rimandando a domani...lo dice anche il proverbio, no?!!

Così incomincia il solito rito della vestizione et voilà: gonna tre quarti color marrone, camicia bianca e scarpe rasoterra color testa di moro, orologio, orecchini ed eccomi qui al volante del mio rottame verdolino sbiadito che per fortuna si è auto-lavato con la pioggia del giorno precedente. Arrivo nel parcheggio dell’azienda, citofono e “Si si l’aspettavamo, ci trova giù, alla fine della scalinata”. Scendo per bene due rampe di scale e mi ritrovo praticamente un metro sotto terra “azz ma cos’è qui ò campusanto?”. Incomincio ad agitarmi, soprattutto quando, alla fine delle scale, mi accoglie, si fa per dire, un ambientino stile laboratorio tessile cinese abusivo: moquette puzzolente e macchiata, computer a tubo catodico con schermo monocromatico,  due impiegati vestiti in malomodo con maglioni informi di lana grezza...ovviamente niente  riscaldamento in questa cripta del 21esimo secolo!
Mi fanno accomodare su una sedia di legno apribile - “uè” penso “ma queste sono le sedie che ha mammà per gli ospiti sgraditi, quelle che ti fanno fare zic zic all’osso sacro!”. Per fortuna l’attesa dura poco e un faccione sbuca dietro una porta bianco sporco.
“Buonasera, venga venga”; un po’ titubante entro e mi siedo sulla gemella della sedia in-legno-apribile-per-gli-ospiti-sgraditi, ma per fortuna ingentilita da un “elegante” cuscino con  disegnati dei limoni... il pensiero nasce spontaneo: “’aspita e che professionalità adesso ò faccione che fa ? magari si mette a girare il ragù con la cucchiarella di legno?”.
Il faccione si presenta “Buonasera piacere, Colombini….lei è la signora Olivieri vero? L’aspettavo!” Strabuzzo gli occhi “Veramente io mi chiamo Cristina Izzo e son qui tramite l’agenzia Randelli”
“Izzo? Ma..ma, io non l’aspettavo, chi è lei..., l’agenzia non mi ha passato il suo curriculum….o forse si? Mi dia un minuto, lo cerco” e mi mette sulle gambe una pila di carta, si gira e comincia a rovistare dentro una specie di cassapanca, offrendomi il favoloso panorama del suo  sederone a forma di panettone lievitato male.
Dopo un momento di sbigottimento, mi riprendo (c’è il mio futuro in gioco e un possibile lavoro magari anche vicino a casa, quindi  alè la motivazione prende il sopravvento sullo stupore) e mi  ricordo che per fortuna ho  con me una copia  del mio curriculum,  mi giro e rivolgendomi  al sederone del Colombini dico ”Mi scusi, se vuole  ho qui una copia del mio curriculum ”
“Aaahhh molto bene! Dia qua !” e con la sua mano grassa piena di ciuffi di peli unti mi strappa dalle mani il foglio
“Uè sederò, ma sbaglio o il “mi scusi” l’ha lasciato sull’uscio della cripta? Ma stu cafone è terza categoria!”. Calmati Cristina, che la motivazione sia con te!!!
“Va bene signora Olivieri ops Izzo, mi racconti di lei, dove ha lavorato e per quali aziende.”... il mio colloquio ha infine inizio...
“Dunque ho fatto un’esperienza decisamente significativa in ambito amministrativo presso la Vision di Milano e…..”
“Milano? Come mai lì?”
“Veramente io sono di Milano e sono qui da circa un anno e mezzo”
“oooohhhhh madamina mia per la carità du signur una funna de città! Io gente di città non ne voglio, troppi grilli per la testa! Troppe pretese, hanno visto troppe cose! Nooo io sono provinciale e voglio restare tale, i cittadini non fan per me, cara la mia signora Olivieri.”
Ecco anche il provinciale razzista mi ci voleva...ma questo l’ha capito che io sto cercando un lavoro? addio all’ennesima speranza di  avere un colloquio NORMALE, trasformarsi in un lavoro NORMALE...quindi al diavolo à motivazione, mò mi piglio almeno una piccola soddisfazione...e rispondo “Si ha ragione sapesse cosa non ho visto a Milano! Gente che prende il tram alla mattina completamente svestita  con indosso solo le mutande con su ricamato D&G.
Per non parlare poi degli innumerevoli ed aggressivi piccioni, quando si alzano in volo sembra di rivivere il film Uccelli di Alfred Hitchcock. Questi vengono cresciuti con del mais nero ovvero a base di PM10 puro che viene ricavato direttamente dai tubi di scarico dei SUV di prima mattina rigorosamente nell’orario di punta! Ciò fa fare a questi animali degli escrementi di colore indaco che a contatto con i vestiti questi prendono fuoco irrimediabilmente e con la pelle creano delle mostruose ustioni di terzo grado che….”
Il Colombini mi interrompe “Ma Olivieri che fa mi scherza?”
“Chi io?” e poi, Olivieri non so cosa fa, io son sempre Izzo si ricorda? E comunque  “mò m’ha stufato se ne stia qua a pascolare le mucche e mi saluti tanto le galline che ha in giardino, tante care cose facciò de piecuro e posso dirle un’altra cosa? Maronn’ma quanto sì brutto!”.
Spalanco la porta, esco e sento l’eco delle risate dei due informi impiegati. Mi giro verso di loro e bofonchio “Io sarò pure disoccupata  ma pure voi siete due poveri guaglioni”.
Comunque quest’ennesimo colloquio/farsa mi è servito, eccome...ho capito che in borsetta la prossima volta oltre al soscia mosche, al ciappi ed al baygon aggiungo pure dello stallatico sottovuoto!
Cristina

Il Precario Mannaro - Prologo
Cap. 1 - Il Sigarettaio