L'insostenibile leggerezza della versatilitàCap. 7 da "Il Precario Mannaro"

courtesy

Post di Cristina

Forza mokina! Oggi andiamo a fare la revisione! Bruum! Il rumore della marmitta bucata echeggia nel parcheggio sotto casa. “Alura basta! Fai riparare quel bidun lì” mi urla dal 4° piano la donna-bigodino nel suo idioma nordico.

Arrivo dal mio amico meccanico che è praticamente lo zio Jessie di Hazzard con la parlata sicula, “Eccoti Crischtina bedda, la pandina per la revisione purtasti?” “Si Calli (il nome d’arte di Calogero) quanto tempo ci vuole per fare tutto?” “La marmitta te la prucuri oggi e il tempo fare u’ restante. Passa domani Crischtì!” “Molto bene. A domani”.

Torno a casa a piedi e una volta arrivata mi precipito subito a leggere gli annunci di lavoro. Dunque vediamo “Azienda grafica cerca impiegata commerciale bilingue: prima lingua inglese seconda lingua inglese commerciale, zona di lavoro Fresè” “Prima lingua inglese e seconda lingua inglese commerciale? Uh ma chi ha scritto questo annuncio, Paperoga insieme al tacchino Ciccio?”, un po’ perplessa mi dico “Perché no” e rispondo all’annuncio...neanche il tempo di un click e mi squilla il cellulare “Buongiorno, è la GeccaLavoro la chiamo perché ha risposto all’inserzione per Fresè. Può andare già questo pomeriggio alle ore 15, la ricerca è davvero urgente!” “Ossapevo! Oggi che sono senza mokina” Imbarazzatissima rispondo: “Ehm mi scusi ho un problema per il pomeriggio, ho la macchina fuori uso fino a domani e….” “Si ma che rispondete a fare voialtri a questi annunci se poi non volete lavorare?” starnazza con acidità il genio artefice dell’annuncio “Eh no! Signorina qui si sbaglia! La mia auto oggi sta facendo la revisione e me la consegneranno domani mattina!” rispondo a questo punto con fermezza cercando di prendere a bastonate il precario mannaro che inizia a scalpitare con irruenza “nennella ma c’hai veramente nu bello coraggio a dire che quella che non tiene voglia di faticare sono io, ma fammi nu caspita e’ favore!” “Occhei, allora ci aggiorniamo!” e chiude la comunicazione con indisponenza. “San Gennà mandami giù una secchiata di acqua ghiacciata che sennò esplodo!”.

Trascorsa una mezz’oretta suona di nuovo il telefono e mi ritrovo a parlare con la paperella all’aceto balsamico “Izzo senta in via stra-eccezionale la signora Gatti ha dato la disponibilità per riceverla domani  alle 15.30. L’azienda è la Graficarte di Fresè. Puntualità Ovvio!” CLICK...resto con in mano il telefono e intono la canzoncina romagnola “Tu sei la mia simpatia, paperella miaaa!”. Mi riprendo subito, dai è sempre un colloquio, allora va bene  anche un po’ di acidità...”ma stasera mi faccio na tisanella e spazzo via l’acidella, accussì domani sono una stella!” E arriva il giorno dopo. Per questo colloquio, considerato che piove da 7 giorni, opto per il pantalone classico grigio fumo, dolcevita nero e stivale. I capelli, visto che con l’umido diventano ispidi come quelli di Mafalda, meglio legarli con una bella coda, seppur ogni volta che mi specchio e mi vedo con questi capelli tirati mi sento come un’attrice di un film muto degli anni ’30. Pazienza non ci sono alternative!

Vado da Calli a ritirare“à creatura a quattro ruote”e come al solito quando vado a ritirare l’auto, come regalo, me la consegna lavata e incerata. “Crischtì lo sai che per tia sempre u’ massimo faccio!” “Ma Calli! Io ti ringrazio ma piove a dirotto è un peccato che hai fatto tutto questo lavoro per nulla” “Scivula megghio la pioggia sulla lamiera incerata e poi pè mia sempre un piacere è”. Ringrazio nuovamente Calli, esco con la mokina smagliante e mi dirigo con calma verso Fresè.

Giungo alla Graficarte in perfetto orario, parcheggio mokina, la guardo e penso “Ma sì accussì bella e lucida che ti avvolgerei nel domopack per proteggerti la vernice da questa pioggia acida e battente!” Intanto citofono “Si? dica!” “Buongiorno sono Izzo ho un colloquio con la signora Gatti” “Si un attimo solo”, passano circa dieci minuti ma non mi apre nessuno, quindi mi faccio coraggio e citofono nuovamente “Ehm sono sempre Izzo e…” “Lo so!” mi rispondono con tono titubante “ma sto aspettando l’autorizzazione da parte della signora per aprirle e al momento è al telefono, deve pazientare”. Prego?! Ho capito bene? L’autorizzazione per aprire il cancello? Avrò mica sbagliato indirizzo e citofonato al bunker dei servizi segreti...di Fresè?!!! Oltretutto “chiove a zeffunni! E lo stesso non mi aprono? Se entro cinque minuti di orologio non si degnano di aprirmi mi catapulto dentro la mokina!”

Molto bene! I cinque minuti sono ampiamente trascorsi quindi“stateme buòn guagliò!” mi giro ed entro in auto, accendo, metto la prima e ovviamente vedo spalancarsi il cancello. Spengo il motore “E mò c’aggia fa? Fantozzi che entra a orecchie basse o à femmena tosta che per principio se ne va? Evvabbuò magari è stata solo una incomprensione meglio che non me lo faccio sfuggire stu colloquio!”. Scendo mi armo di ombrello e varco la soglia “Si accomodi pure al piano superiore la signora Gatti è lì ad attenderla” squittisce una ragazzina dietro il bancone della reception quasi più alto di lei.

Salgo per la scala a chiocciola che mi indica la segretaria e mi ritrovo davvero in un bell’ufficio! Con tanto di scrivania di cristallo, parquet pregiato, una bella finestrona che per fortuna esiste, perché per il momento sono nella penombra...romantico o inquietante, come accoglienza? “Buongiorno…” proferisco timorosa senza ricevere nessuna risposta, quindi simulo un piccolo colpo di tosse sperando che arrivi qualcuno, ma nulla. Trascorre ancora qualche minuto e al limite della sopportazione dico a denti stretti “Mò basta! Fuori ti fanno attendere sotto la pioggia, qua ti lasciano al buio! Ora sono davvero stufa!”, non faccio in tempo a terminare la frase che una specie di raschiapentole con tanto di misero scialle rosso sulle spalle pieno di pelucchi di ogni genere fa il suo ingresso accendendo la luce “Piacere sono Gatti” “Piacere mio, Izzo” e ovviamente al di là della presentazione neanche una parola per il modo, quantomeno strano con cui sono stata accolta, esce dalle labbra salsicciose e spellate della madama sciatta. Anzi, la sciura incalza dicendo “Lei è qui per cosa?” “Ma chest’ è fuori di testa! Ma come qui per cosa? Ma che domande fa? Mi verrebbe da rispondergli non si ricorda per la festa in maschera, in macchina ho pure ò custume è Pulcinella!”. Cerco ancora una volta di contenermi e quasi mordendomi la lingua rispondo “Sono qui per l’annuncio di impiegata commerciale uso lingua inglese” “Ah  sì vabbè, ma l’annuncio diciamo è relativo, in quanto noi bene ancora non sappiamo cosa stiamo ricercando, sa il mondo del lavoro è in continuo movimento e allora spesso spostiamo i commerciali in amministrazione e gli amministrativi al commerciale”. “Ma che è ò gioco dei cantoni che facevamo in cortile durante la ricreazione alle scuole elementari, ma chest’ che sta dicendo?”.

Intanto la raschiapentole prosegue “Siamo un’azienda versatile...” e spalanca le due salsicce spellate che ha al posto delle labbra, mettendo in mostra una dentatura composta da 64 denti, praticamente ò doppio di una dentatura normale considerato che i dentizzulli suoi sono uno sopra all’altro stile giocatori di rugby quando fanno ò mucchione per acchiappare la palla…è che biggiù! “...e poi sa in sostanza dipende anche da molte cose, tipo lei è una donna farà dei figli, ne ha già parlato con suo marito in proposito vero?” “Uè nennella ma fai nà bella cosa: ò liett matrimoniale è bello grande se vuoi ti facciamo spazio in mezzo a noi così senti di che parliamo! Ma cose è pazz!”

Insomma sono qui per un colloquio o per parlare della mia vita privata?! Va bene la pazienza, ma qui stiamo andando un po’ troppo oltre e comincio a fare fatica a trattenere il precario mannaro che oramai scalpita furibondo, cosi’ rispondo “Sinceramente non capisco l’attinenza della sua domanda, oserei dire molto indiscreta, rispetto allo scopo professionale dell’appuntamento di oggi!” “Ma questo è il punto signora Izzo! Noi abbiamo bisogno di gente versatile! Disposta a cambiare reparto molto spesso, che ci dia garanzie, che non ha alcun tipo di progetto familiare, che garantisca la presenza sempre, in poche parole che sia così brava da assicurarci di non ammalarsi mai! Altrimenti come già accaduto, saremo costretti a…”

“Ah è mò ho capito tutto signora Gatti!” “Fantastico! Molto bene! Quindi lei…” “Ho capito perché sono stata quindici minuti sotto la pioggia ad attendere che un’anima pia mi aprisse il cancello, volevate verificare subito se sono fragile di salute e mi prendo facilmente il raffreddore, vero? Ho anche capito che bisogna essere versatili nella vostra azienda, ma quello che è più importante è essere versatili senza figli, mariti, genitori, cani e gatti, insomma senza impedimenti di tipo “umano” che possano interferire con il lavoro...Del resto poi lei stessa è un chiaro esempio di versatilità da un lato imprenditrice dall’altro una Pigotta spettinata che si diverte un mondo con queste farse che dovrebbero essere secondo lei dei colloqui di lavoro!

A questo punto la signora Gatti strabuzza gli occhi, sciattamente struccati e collosi, e spalanca i due wurstel labiali. Io la guardo con un’aria mista tra la rabbia e la commiserazione, mi alzo e le dico solo “Capito sciattona? Statt’ buòn io non ho altro tempo da perdere!” e click le spengo pure la luce, del resto sono na uagliona educata lascio sempre le cose come le ho trovate! Quindi me ne vado e scendendo giù per la scala a chiocciola rovisto nella mia borsa cercando un chupa chupa che avevo preventivamente portato con me, gusto coca cola e…..ironia!

Cristina

Il Precario Mannaro - Prologo

Cap. 1 - Il Sigarettaio

Cap. 2 - Cristina Jones

Cap. 3 -   Alta Tecnologia
Cap. 4 - A luci soffuse 
Cap. 5 -   Incontri spinosi
Cap. 6 - La Fattoria