IL SIGARETTAIOCap. 1 da "Il Precario Mannaro"

Testo di Cristina

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Inizia qui il 1° Capitolo de "Il Precario Mannaro". Il Prologo lo trovi Q U I.

DRIN DRIN! squilla il telefono.
“Signora Izzo?”
“Si sono io…”
“Buongiorno siamo l’agenzia interinale Cecco, lei ci ha mandato un suo curriculum vitae due giorni fa in risposta ad un annuncio per impiegata uso lingue in un’azienda metalmeccanica”.
“Si certo ricordo bene”
“Il titolare, il dr. Varalli, intende vederla questa sera … alle 20”
“Alle 20??”
“Si preferisce vedere i candidati dopo l’orario di lavoro per avere maggiore tranquillità, che faccio confermo?”
“Si si certo”.
Così una volta avuto l’indirizzo incomincio a pensare a che cosa mettermi per il colloquio, non voglio di certo sciupare un’occasione.
Molto bene penso, allora facciamo pantalone nero, camicia bianca, maglioncino con scollo a V nero e scarpe semi-basse, ... si dai, semplice ma raffinata.
Mi metto alla guida della mia storica auto-rottame (una vecchia Fiat panda verdolino indefinito) ed arrivo in azienda con circa 10 minuti di anticipo. Lì mi accoglie una signora di circa mezza età che mi fa accomodare su delle poltroncine vicino all’ingresso. Inizio ad osservare l’ambiente che mi circonda e capisco che i colloqui si svolgono al piano superiore da dove poco dopo vedo scendere una ragazza, decisamente molto più giovane di me, con il pianto agli occhi  che esce trafelata senza nemmeno salutare .... "'aspita che augurio!".
Da lì inizia l’attesa sono le 20 in punto e le luci dell’azienda semi-spente … la signora dell’ingresso continua il suo lavoro a testa bassa e…20,15….20,30 e nessun cenno al mio colloquio. Cerco di incrociare lo sguardo della signora che mi ha accolta e finalmente alle 20,40 ci riesco, la signora mi guarda con un’aria di sfida e mi dice “Signorina cos’è ha fretta? Brava brava così non fa una bella figura!”.
Rivolgo lo sguardo a quella specie di donna che sembra un incrocio tra una mosca senz’ali ed un cane pechinese e rispondo “Si ma sono le 20.40…”.
E poi finalmente verso le 21  la mosca pechinese dà il suo benestare  e mi autorizza  senza proferir parola a salire la rampa delle scale ... il mio colloquio ha inizio ...
“Si accomodi” mi dice il Dottor Varalli senza minimamente scusarsi per l’ora di ritardo. Lo osservo: nevrotico, pelato, con l’occhio ceruleo  e vitreo, penso “Azz’! mò si che siamo a posto!”.
Lui inizia a parlare e dice “Dunque noi siamo un’azienda metalmeccanica, produciamo lamiere, siamo i migliori, leader nel nostro settore …” Penso “Combinassiùn! Qui ad ogni colloquio son tutti leader, ma le aziende in crisi dove stanno? Solo al TG2? Mah!”.
Poi esordisce dicendomi  “Sa, signora, noi non tolleriamo la gente che fuma qui questa abitudine è stata messa al bando” rispondo “Beh qui è vietato, in ogni modo c'è anche una legge antifumo…”.
Non faccio in tempo a finire la frase che il dottor Varalli mi accende in faccia una sigaretta e con la bocca a forma di triglia surgelata Findus inizia a fare pure i cerchiolini! Lo guardo sbalordita e siccome nei momenti di maggiore stress penso in dialetto napoletano dico fra me e me “Ma stù scem dove vuole arrivare? Cose è pazz!”.
Il colloquio prosegue “Qui i cellulari vanno spenti assolutamente ...” ma viene interrotto da una musica a tutto volume ... UAI EM SI EI ... ma si lo riconosco, è il cavallo di battaglia dei Village People e il "dottor" Varalli “Scusi neh?” e si mette a parlare al cellulare con i piedi sulla scrivania, ovvero praticamente all’altezza della mia bocca. Comincio davvero a gonfiarmi di rabbia. "Che bellezza! Piedi in bocca e cerchi di fumo in faccia!”. Il Varalli continua tranquillo la sua telefonata come se non ci fossi, ma ogni tanto mi getta un’occhiata quasi divertita ... "Ditemi solo che è un incubo, ieri sera ho mangiato pesantino à peperonata di mammà".
Finalmente riaggancia e - come se niente fosse -  riparte: “Inoltre nell’azienda ...”
“No scusi” lo interrompo “Inoltre si son fatte le 21,45 e io tengo ò pollo  sul fuoco…signò tante care cose!”  mi alzo e me ne vado, faccio i gradini due alla volta con l’occhio annebbiato, sarà il fumo? Sarà la puzza della para delle scarpe del Varalli? O forse lo stupore e la rabbia di avere perso più di due ore per una farsa di quart’ordine? Arrivo al pian terreno e come degno finale mi  ritrovo davanti la mosca pechinese .... scantono, esco e prendo una bella boccata d'aria pensando “Si si al prossimo colloquio mi porto pure il Baygon spray da borsetta, una paletta soscia mosche  ed una bustina di Ciappi … hai visto mai ?!!?!?!?!”

Morale della storia.
Della serie non c'è mai fine al paradosso grottesco, a cadenze trimestrali il Varalli pubblica sempre il medesimo annuncio … anzi mi ha pure ricontattata tramite un’altra agenzia non ricordandosi minimamente chi fossi. Che vuò fà si sarà perso tra un cerchiolino di fumo e l’altro.
Cristina